管教的杖~以箴言對「愚妄人」的描述來看父母的管教

筱楓集(三1)管教的杖~以箴言對「愚妄人」的描述來看父母的管教
另題:用管教的杖遠遠趕除孩子生命中的愚蒙)

箴言中的幾種「愚人」(取材自焦源濂,智慧的開端,校園)
箴言中的「愚人」,在原文可以分好幾種,他們各有自己的特點,但也有共同的特點. 這個共同的特點就是,他們之所以「愚」,不是由於天資蠢笨,乃是由於他們為人的態度不正確所造成. 因此是靈性的問題,不是天份的問題.

三種不同的愚
(一)愚蒙人(The simple)(略)

(二)愚妄人(The fool

一般而言,這種人「愚」的程度比愚蒙人(The simple) 更深一層. 我們實可稱他為「愚兄」. 有二個希伯來字同被譯為「愚妄人」.
a. Kesil
(箴十三19;十五2,14;十七
24)
1.字意:在箴言書中,這個字出現的最多.含有肥胖,遲鈍,固執之意.這種人的困難比愚昧人大,愚昧人雖愚,但仍是有可塑性,然而這種愚妄人卻有固執的心,自以為是,甚至對真理也會存心藐視,因此比較難糾正他
.
2.作風:

(1) 好高騖遠
「愚昧人既無聰明,為何手拿價銀買智慧呢」(箴十七16)

既沒有聰明,為什麼要去買智慧呢?

他完全不切實際,心裡對智慧根本沒有興趣,也不會有決心去追求,但仍然裝腔作勢地扮演一個願意出代價求智慧的角色.描述他矛盾的狀況。他是愚昧人,可是好像要去追求智慧,他並不能知道智慧的價值,他有好高騖遠的問題。

(2) 以愚為食

「聰明人心求知識,愚昧人口吃愚昧」(十五14).

「愚昧人行愚妄事,行了又行,就如狗轉過來吃牠所吐的」(二十六11)
所以,大概知道當耶穌在登山寶訓說,不要把剩物丟給狗吃,把真珠丟在豬的面前,這有些希伯來生活習慣的「箴言」的背景。
「食物」象徵我們的喜好,或是我們力量的來源. 我們是那一種人,常可由我們的「食物」喜好顯明出來. 以掃喜好紅豆湯勝過長子的名份,以色列人出埃及以後,仍時時留戀埃及的大蔥大蒜 (民十一4-9).

這就好像「從我們家庭的休閒、娛樂來看我們家的價值觀。」
有的家庭以「食物」為喜好?他們正是像愚妄人,對建立自己品性和救他脫離罪惡的事,毫無興趣,但是對愚妄的事,卻是興緻勃勃,樂此不疲.結果終於倒斃曠野.
有些事不見得一定違背真理。可是如同在約翰壹書說「人若愛世界,愛父的心就不在他裡面了。」所以,不見得是錯,可是我們的心就這麼大,你喜好這個,你的心就被霸佔了。

今日許多基督徒也因貪戀世界,終於走了底馬的道路,又回到世界裡去了.所以彼得以「狗轉過來,吃牠所吐的」(彼後二:22)來形容(末後世代的)背道者。 所以,愚昧人以愚為師。
論語:「群居終日…好行小惠,難矣哉。」我們基督徒,特別年輕的時候,在團契裡面,一群人在一起很高興,好行小惠,耍耍自己的把戲,同質性很高,很開心、好像很樂,可是究竟跟上帝福音呢?好像沒有違背。可是若單單被這東西佔據你的時間,你很難有更好的目標,或是集中心力在傳福音的事上;一群聰明人在一起IQ就變低,因為都在好行小惠,群居終日。
所以,這邊說他們「以愚為師」,就是需要被提醒。不見得是要定他們的罪,只是對比「愚妄人」是這樣,而「聰明人、智慧人」是這樣…。我們要作選擇。

(3)張揚愚昧
「凡通達人都憑知識行事,愚昧人張揚自己的愚昧」(十三16參十五2;二十七22)愚妄人可憐的地方是,他有錯不知錯,甚至還以錯為榮,一錯再錯,很難挽回.

舉例:請看電視~ 現代社會中,媒體常常不知不覺地扭曲了價值觀,若沒有好好分辨,會有這樣的現象。
所以他一定多受羞辱和痛苦:「一句責備話,深入聰明人的心,強如責打愚昧人一百下」(十七10)

好像責備的話對聰明的人比較有用。可是聰明人還需要被責備嗎?
卻說在聰明人的身上能夠產生教訓。

由於愚妄人的頑固是如此深,所以試圖要改變他的人,時時需冒極大的危險,因會促使他瘋狂的反抗和攻擊.–「寧可遇見丟崽子的母熊,不可遇見正行愚妄的愚昧人」(十七10).
「丟崽子的母熊」就是把小熊丟來丟去,會把小熊弄傷。所以說正行愚妄的愚昧人就是這樣。

母熊在失去牠的崽子(小熊),最後是可怕和瘋狂.但正行愚妄的愚昧人,卻比牠更可怕,更瘋狂!(參箴二十七3)

 

3.問題人物:
「不要照愚昧人的愚妄話回答他,恐怕你與一樣.要照愚昧人的愚妄話回答他,免得他自以為有智慧」(箴二十六4-5) .

如果說,箴言中的「要」或是「不要」是上帝的命令,那麼這句話到底要或是不要?上帝要我們怎麼做?
所以,在箴言的修辭中,不能當作上帝的命令,不是按照字面來講。

這二節看起來是矛盾,其實是要說,愚妄人是很難應付的人,我們必須有聖靈的智慧吸引他們,與他們來往,不然,一不小心自己也變成愚妄人,會更助長他們的愚妄和囂張。意即,遇見他是左右為難。照他的話回答他也不對;不照他的話回答他也不對。所以,遇見這種狀況的時候要有屬天的智慧。舉例:哥林多前書中,教會的信徒就像愚妄人,常常背後批評保羅,認為保羅的權威不比別的使徒大,甚至認為保羅「親手做工,叫人不花錢就可以得福音的好處」和作風是他的權威,比不上別的使徒的證據。

這是以世俗的眼光看人。這種信徒非常愚妄,所以保羅面對這種信徒的時候,他說「人不可把我看作愚妄人,縱然如此,也要把我當作愚妄人接納,叫我可以略略自誇。」
這樣的說法很辛苦?不只箴言有,保羅書信也有。

 

他又說,我們既有好些人憑著血氣自誇,我也要自誇了。所以,在哥林多後書,保羅為自己使徒的權柄辯論的時候,提到在教會中怎麼做都有人說話,可是保羅提到,好吧!你們若是這樣,就把我當作愚妄人來接納好了;既然愚妄人會自誇,我也來自誇一下好了(林後十一16-23)

 

保羅的應對很有趣。保羅若不勇敢為自己使徒的權柄申辯的話,哥林多教會的信徒就會更加自以為聰明,所以,保羅必須向他們說明他自己使徒的權柄是從哪裡來的。可是,保羅也說,他並不以為這樣顯露自己是光榮的作法,相對的,他說,我像你們這樣的說法是羞辱自己(林後十一21)
所以,保羅在面對這些信徒的時候,若不向他們拿出使徒的「證照」,若不說自己蒙召的經驗、三層天的經驗,不說的話,他們就不明白使徒的權柄從哪裡來。可是,他又說,我這樣說其實也是羞辱自己。因為他們也是這樣自誇:你看,我是屬保羅的…我是屬磯法的…我是屬…。所以,保羅是不得己,他也這樣繼續講。


結論:應付愚妄人非常困難。
以上是保羅在新約中的榜樣。可以看出他以多麼大的智慧和愛心來面對教會的「非難」。這很有趣。你又不能辯駁,可是在辯駁中,難免要用愚妄人的方式;保羅用這種方式來辯解。也許保羅就是應用「箴言中的智慧」來面對他的處境。


所以,怎麼樣合乎中道?
有的時候,我們想,都不用說好了,申冤在主,主必報應。可是,有的時候為了教會的好處,還是會要把真理說明清楚,他要拿捏分寸。

 

b. ‘eviyl(箴十七28;二十四7;二十3;十二16)

1.字意:這個字的含意與kesil相近,但程度更嚴重些.含有放縱身心習慣的意思.因此頑固的成份更重.在箴言中,也多數被譯為愚妄人.此字在本書中共出現了十九次.

 

2.作風:凡是愚昧人的特點,愚妄人都具備.例如喜愛彰顯自己的愚眛 (十七28)、常製造糾紛「遠離紛爭,是人的尊榮,愚妄人都愛爭鬧」 (二十3,參十二6); 他們也沒有節制,並且不顧全大局「智慧人與愚妄人相爭,或怒,或笑,總不能使他止息」(二十九9).

 

3.結局:
愚眛人雖是難應付與改變,但是仍然有棄惡從善的可能.但是愚妄人的頑固卻是根深柢固,他「藐視智慧和訓誨」(7,參十五5)、並且「愚妄人所行的,在自己眼中看為正直」(十二15),以至難以挽救「你雖用杵,將愚妄人與打碎的麥子一同搗在臼中,他的愚妄還是離不了他」(二十七22).

按箴言的教訓,要挽救愚妄人,最有效的方法,乃是在他年幼時加以管教,不然待他長大了往往徒勞無功.「愚蒙 ( 原文是 eviyl ) 迷住孩童的心,用管教的杖可以遠遠趕除」(二十二15).

用管教的杖遠遠趕除孩子生命中的愚蒙 
到底可不可以體罰小孩?

這是很大的題目。以聖經的角度是「要體罰」。可是「體罰」要有管教的杖,就是要有「家法」。就是家裡有「家法」,當家中的小孩犯規惹你生氣的時候,你要去拿家法,不可以當場「就地正法」。因為就地正法打小孩的時候,孩子得到的訊息是「父母生氣了」,他不會知道自己做錯什麼,看不到自己的問題。所以,你要用「管教的杖」,就是「你等著,我去拿管教的杖。」他會知道管教的杖代表家裡面的規矩,在這過程中你處理了怒氣,他來反省他到底做錯什麼。所以「管教的杖」是很人性化的東西,不是出於怒氣。

 

父母管教孩子要有自己的界線

有些媽媽不敢管教孩子,因為自己也不曉得界線在哪裡?

申命記說,上帝管教我們像父親管教這些以色列人一樣,有如父親來供應這些在曠野的以色列人一樣。所以申命記描述上帝有如父親的角色。

律法是上帝給以色列人的指示、引導他們如何過生活。所以,律法表面上看起來都是「不可」,可是會發現,這個「不可」是給以色列人建構一個非常安全的空間,就是他們的界限,不要像外邦人的生活行徑。所以,律法的形式就是「不可」,表面有很多禁令,其實對以色列人是有界限。

 

現代有經驗的媽媽會發現,小孩子會探索父母的界限在哪裡。如果你每次都妥協,小孩子會很沒有安全感,因為他沒有界限,他在找界限在哪裡。可是,當你棍子打下去,他就乖乖地呆在界限裡面,因為他知道這是界限。孩子常常探索,每次都要問「媽媽這樣可不可以?」他就看你會不會讓步。
我們在管教的時候看到人性。上帝怎麼樣給我們律法成為我們生命的智慧,祂如何以律法為我們生活當中的法則。

 

「用管教的杖遠遠地趕除孩子生命當中的愚蒙。」
這也是我們生命當中可能有的問題,所以,上帝要我們作父母的重新有一個成長的經驗。小時候沒有學會,長大了再來學。我們過往生命中可能也不知道界限在哪裡,所以走過許多冤枉路再走回來,以致於生命會有偏差的部分。最後還是發現上帝不虧待我們,我們不再走冤枉路,而且我們的生命就像一個指路牌一樣,之後,能更敏銳於上帝在他們生命中的管教,更敏銳於我們的天父在我們生命中所引導的;好像踢到鈌板,可是我們更知道正路在哪裡,而不會去做無謂的嘗試了。

 

所以,上帝是不偏待人的;就算是經歷了這些過程。 基本上,我們生命中都有些愚蒙、愚昧、愚妄,可是上帝仍然願意指示我們、引導我們脫離生命中這些問題。

(三)愚頑人(the senseless)(略)

 

綜觀以上三種人,其病根乃是向神和他的真理態度不正確.當人對神和他的道越疏遠時,他就會由愚昧人變成愚妄人,最後就成了既可憐又可惡的愚頑人了.

 

曉嵐後語


箴言書是上帝所賜的智慧言語,用以管理人生。不論我們欲己立立人,或是己達達人,不論我們是年輕人尋求上帝的法則,或是為人父母作為管教的杖,箴言的智慧在在都可以是我們的指引。
箴言可以設計成「專題」的方式來查考,例如喜樂、言語、婚姻、貧與富、責備與訓誨、老年與長壽等等,讓研經者學習活用真理以利生活之應用,以致於神的話語成為我們生命的智慧、行事的準則和生活的滋潤。

 

每誌一句
上帝創造日頭管理白晝,創造月亮管理黑夜,創造人類管理萬物,賜下箴言管理人生。

 

附註:曉嵐將筱楓給我的文摘講義當成大標,之後的說明多半是筱楓的口述,曉嵐節錄。兩種不同的電子稿混在一起,讀者可以參照參考書目或是從不同的標點符號中分別出來。

 

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11 Responses to 管教的杖~以箴言對「愚妄人」的描述來看父母的管教

  1. z 說道:

    真的是太感動了其實每件事背後都存在一種智慧的價值

  2. margaret 說道:

    社會在變,人類受到傳染變異退化。人類被設置太多不安定的因素及困擾,被外在發生的表面事物所吸引。

  3. Originally 說道:

    有些媽媽不敢管教孩子,因為自己也不曉得界線在哪裡?這句話背後應該有很大的意義吧!那你都怎樣管教你的孩子呢?

  4. margaret 說道:

    KidLine4:一月15日會繼續發佈有關「箴言中的智慧」來回應您,也一併回應您網誌上所寫的感到的「無常」。至於「不知道夢想是不是可以編織」?希望曉嵐能在這寒假特為此為文發佈網誌。

  5. margaret 說道:

    匆忙是這個城市最熟悉的旋律(大寶):您放寒假了,真替大家高興。為娘的我又可以拿著舊約聖經的《箴言書》來有計畫地「管教」小孩了。這是我和女兒的約定,就是要讀完箴言,還要二週至少去健身中心五次,這是這寒假的「界限」。平常的「家法」就是要摺被子、不可以說謊(可以學習保留或是不說)等等。您要不要與我們一起讀箴言?曉嵐會陸續發佈有關箴言書的整理。現在的家長管教孩子不易,是因為社會變動得太快了,大家都在其中調整與學習,尋找彼此能接受的「界限」。然而,有些固有的、正面的價值觀仍然需要教導。所有的父母都在「從心」學作父母。請參考一月9日的網誌。

  6. 向日葵 說道:

    最近和姐妹聊到一本有關界線的書‧
    也覺得了解自己的界線確實不容易,往往在明白頓悟嘆息後,學習一次又一次的管理情緒。
    學習的快或慢,最後受益的還是自己,因為上帝與我們同在。

  7. margaret 說道:

    suresalt,
     
    認識不少老師,尤其是那種一路讀到博士的人,多半不太會處理界線;超級業務員最有彈性,界線的快速調整在與人互動之間遊刃有餘。耶穌是不是「超級業務員」?二千年後的今天還在得人如得魚?!
     
    有關於對孩子管教的界線(底線),可以寫一篇網誌呢!但是這種「生活誌」寫起來可是敘述文,恐怕太長了。禱告吧!

  8. margaret 說道:

    suresalt,
     
     一個人真是簡單,可以自我設定「ego boundary」,一個小孩更是自在,不必在乎別人的「實在」(存在、界線),然而,一個長輩、一個老師、一個牧長就不容易做了。
     
    另外,對於「社會性的自我界線」,願意對團體開放的程度、願意對某人開放的程度單看在個別的文化環境下,個人的與「他者(others)」的基礎,但是,其中的個別性和調整想必很有趣、很有智慧、甚至是一種藝術呢!
     
    舉個實例:
    曉嵐自己的認為,若是我與這人吃過團體飯,我們就「有了關係」,若是我與這人個別吃過飯,我們的界線就更拉近;若是我們的談話內容有私密,我們就更開放界線;其中必以真誠為基石。
    「我是不是與這個人吃過飯」在初代教會的猶太社群中就講究這文化,然而,耶穌的作法這麼有彈性,他是以愛為出發點,在當時為法利賽人指責,卻為我們今日津津樂道。
    或許我們把眼光放在永恒,就有了設定今天界線的智慧了。
     
    很高興「認識」您~界線的拿捏是智慧,也是與他者互動的結果。
     
    Go ahead !去與他人發展美好的界線吧!
    上帝祝福您得著您所愛的,也讓您更有智慧能夠去愛您所得著的!

  9. margaret 說道:

    suresalt,
     
    曉嵐將在三月29日發佈網誌,談到「人際你我他」,要記得回來喲!

  10. margaret 說道:

    我以讀書誌(八)心靈地圖(The Road Less Traveled),來取代原本要寫的「人際你我他」。
    求主給我們人際相處要進退有據的智慧。

  11. margaret 說道:

    不要體罰:
    以舊約的原則,要體罰孩子。但是以現今的大環境,「體罰」已經代表師長沒有情緒EQ和處理事情的能力的代名詞了。
    瑪莉打過小孩,孩子長大以後,懂得和我「算帳」了。造成孩子的心靈傷害是我們作父母無法想像的;縱使我們是對的,孩子真的錯了,我現在的觀點,還是認為:不可以打人.不可以打小孩。
    因為若打人是處理事情的方法。長大以後,尤其是男孩子就會用此法打別國的人、打敵人、打與自己理念不同的人、打老婆、打小孩;這也是一切霸權的由來。戒之!戒之!
     
    若您一定要體罰,請白紙黑字寫上「家法」不要超過六條吧?!清楚明確使雙方可以遵守,然後,那「家法」要放得遠遠的,最好在保險櫃裡面。當您打開保險櫃之後,再來與孩子細數到孩子同意讓您打,可能氣已經消了一半;而且不可以打得重,不可以有怒氣,只是象徵性的打。
    這樣的家法,可以避免孩子成長過程的傷害。
     
    不要「家法.體罰」!
     
     
     

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